叱り方がわからないパパが試行錯誤した話
子どもへの叱り方で悩んでいる。という話を周りのパパにすると、だいたい「わかる」と言われる。でも「どうしてる？」と聞くと、みんな口をつぐむ。正解がわからないのは、みんな一緒らしい。
これは、私が試行錯誤した記録だ。まだ完成形ではないけれど、今のところうまくいっている方法をまとめておきたい。
🎯 クエスト名：叱る基準を決めろ
✅ 達成条件：子どもが「挑戦できる範囲」を理解している状態を作る
子どもが「顔色を窺う」ようになってしまった
最初の頃、私は子どもの行動の多くに口を出していた。
靴を脱いで投げ飛ばす。靴下は廊下に脱ぎっぱなし。食事中は立膝。おもちゃは出しっぱなし。ショッピングセンターでは奇声をあげて走り回る。ご飯よりお菓子を要求する。
大人の基準で考えれば、どれも「ちゃんとしてほしい」行動だ。だから一つひとつに反応していた。
そのうち、気になることが起きた。
子どもたちが、私の顔色を窺うようになったのだ。何かするたびに、こちらをちらりと見る。「これは怒られる？」「これはセーフ？」という視線だった。
それが、一番きつかった。
自由に動き回っていた子どもが、親の反応を確認しながら行動するようになってしまった。そうじゃないだろう、と思った。子どもは本来、失敗しながら学ぶものだ。「怒られるかどうか」を基準に行動するようになったら、挑戦する機会そのものを奪ってしまう。
本を読んで、叱り方を設計し直そうと決めた
そのころ、小児科医で脳科学者の成田奈緒子さんが書いた『気づいたら、親と同じことをしている』を読んだ。
タイトルを見た瞬間、「あ、俺のことだ」と思った。
著者が突きつけるのは、耳の痛い事実だ。「親が”よかれ”と思ってかけている言葉のほとんどが、子どものやる気を削いでいる」と言い切る。「友達と仲良くしようね」「頑張って勉強するのよ」——そういう言葉には親の願望が混じっていて、子どもは知らず知らず「親の期待に応えるため」に動くようになる。関わりすぎること自体が、子どもの自信とやる気を奪っているというのだ。
読んでいて、ひやっとした。
「自分はどう叱うか」を決めていなかった。その場の感情と、うっすら残った自分が育てられた記憶で、なんとなく対応していた。それでは子どもへの一貫したメッセージにならない。
「軸は3本でいい」という言葉が刺さった。シンプルに絞ることで、子どもにも迷わず伝わる。そこで、自分なりの3つを決めることにした。
「本当に怒るべきこと」だけ怒ることにした
考えた末に決めたルールはシンプルに3つだ。
- 人を傷つけること（叩く、噛む、暴言）
- 危険なこと（車道に飛び出す、高所から飛ぶ）
- 嘘をつくこと
「叱ることを減らす」というより、「本当に怒るべきことを明確にする」という感覚に近い。基準が曖昧だと、子どもは「どこまでやっていいか」がわからない。怒られる基準が見えないまま怒られ続けると、子どもは挑戦より回避を選ぶようになる。それは避けたかった。
この3つなら、感情が動く前に自然と「これはダメだ」と言える。声のトーンも変わる。子どもにも伝わりやすい。
それ以外のことは、怒らない。ただし、「何も言わない」わけではない。
怒らないけど、ちゃんと伝える
3つのルール以外は、穏やかに、でもきちんと説明することにした。
大事にしていることが2つある。
① 子ども目線のたとえ話を使う
先日、長男（4歳）が靴を投げ捨てるように脱いで廊下に散らかした。以前なら「片付けなさい！」と言っていた場面だ。今はこう言う。
「靴が痛い痛いって言ってるよ。長男くんも、パパの背中から落とされたら痛いよね。ちゃんと靴に謝って、両足をそろえて床に置いてあげて。」
するとすんなり従う。靴に謝るというプロセスが面白いらしく、わりと真剣に「ごめんね」と言ってから揃えている。なんならちょっとかわいい。
怒鳴って従わせるより、なぜそうすべきかが子どもの中で腑に落ちた方が、次も同じことができる可能性が高い。
② 具体的な行動を伝える
「やめて」だけでは不十分で、代わりに何をするかまで言い切ることが大事だ。「靴を投げるのをやめて」ではなく「両足をそろえて床に置いて」。禁止だけでは子どもは次の行動がわからない。
「ちゃんと」は子どもに伝わらない
もう一つ気づいたのは、抽象的な言葉は子どもに届いていないということだ。
「ちゃんと座りなさい」「きれいに食べなさい」「そっと置きなさい」——大人には通じるが、子どもには伝わっていない。「ちゃんと」の意味するところを、子どもはまだ知らないのだ。
だから子どもは子どもなりの「ちゃんと」を実行する。そして怒られる。自分なりに頑張ったのに怒られると、何が悪いかわからず混乱する。これが積み重なると、自信を失わせてしまう。
食事中に立膝をついている長男には、今はこう言っている。
「膝をついて食べるとお行儀が悪いって思われて、みんなに『長男くんって赤ちゃんみたいだね』って言われちゃうよ。長男は赤ちゃんじゃなくてお兄ちゃんだよね？じゃあ足を下ろして、椅子にまっすぐ座ろう。」
長男は「赤ちゃんだね」と言われることを非常に嫌がる。効く。毎回効く。
「立膝をやめて」ではなく「足を下ろして、椅子にまっすぐ座る」まで言い切る。抽象語を使わず、動作レベルまで落とし込む。それだけで子どもは動ける。
何度繰り返してもいい
こんな話をすると「毎回そんなに丁寧に説明できない」と言われることがある。正直、気力がある日ばかりではない。疲れている夜は短くなることもある。
でも、次の日また同じことをしたら、また同じように言えばいい。
そもそも、大人だって数回指摘されただけで行動が変わるかというと、そうじゃない。職場で上司に「報告は早めに」と言われて、翌日から完璧にできる人はほとんどいない。何度か言われて、失敗して、じわじわと習慣になっていく。それが普通だ。
子どもも同じだ。むしろ、まだ脳の回路が育ちきっていない分、大人より時間がかかって当然だとも言える。
ここで大事なのは、「何度言っても直らない」ではなく「時間をかけて覚えていくのが当たり前」と思えるかどうかだと思う。この前提がずれていると、注意する側は「なぜ直らないんだ」とイライラするし、される側は「また怒られた」と萎縮する。お互いにとってしんどい構図になる。
私が意識するようにしたのは、「自分が注意される側だったら」と想像してから口を開くことだ。靴を投げ捨てたことを怒鳴られる側の気持ちを、一瞬でも考えてみる。それだけで、言い方がずいぶん変わる。
子どもだからといって、感情を持たない存在ではない。一人の人間として、尊重されながら教えてもらいたい気持ちは、大人も子どもも変わらないはずだ。
まとめ
試行錯誤を経て、今の私の叱り方はこうなっている。
- 本当に怒るのは3つだけ（人を傷つける・危険・嘘）
- それ以外は穏やかに、理由を説明する
- たとえ話を使って子ども目線で伝える
- 「ちゃんと」は使わない。何をするか具体的に言う
- 何度繰り返してもいい。それが普通だと思う
今日も長男は立膝で食べようとして、同じ会話をした。次男は靴を投げた。
でも最近、気づいたことがある。
長男が自分から靴を揃えていることが増えた。何も言っていないのに、玄関に行くとちゃんと並んでいる。それがいつからだったか、正確には思い出せない。気づいたら、そうなっていた。
立膝も、毎食ではなくなってきた。以前は食事のたびに同じ会話をしていたのが、最近は1週間に数回になった。完全になくなったわけじゃない。でも確実に減っている。
そういう小さな変化が、少しずつ積み重なっている。
最後に：改めてこの本を
今回の試行錯誤のきっかけになった本を、改めて紹介しておく。
気づいたら、親と同じことをしている（成田奈緒子著・幻冬舎）
著者は小児科医で脳科学者。1万人以上の家族を診てきた経験から、「親は自分が育てられた方法を無意識に繰り返す」「叱りすぎは脳科学的に逆効果」という話を、難しい言葉なしに読ませてくれる。
叱り方に限らず、育児についてなんとなく不安がある、でも何が問題なのかもよくわからない、そんな人にこそ読んでほしい一冊だ。「何かが間違っているのかもしれない」という漠然とした感覚に、言葉を与えてくれる本だと思う。
